завтра была весна послезавтра была весна а послепосле все будет белым никогда ничего не надо бояться пишет Елена Фанайлова в «Трое и Лисистрате» 25 день войны моя блядская федерация смерти спецоперация по уничтожению всего «что пело и боролось сияло и рвалось» 25 день непрерывной аннексии души и тела в первые дни мне все время снилось что я такая же страшная как эта весна русская в первые дни я не могла смотреть на себя в зеркало в первые дни я только вглядывалась в людей на улицах в конвульсивных попытках найти что-то человеческое или что-то расчеловеченное триколор нового мира в отравленных яблоках глазных «никогда ничего не надо бояться... У вождя внезапно откроется рак простаты Аневризма аорты Сифилис мозга» будь ласка Господи будь ласка нехай буде так я разучилась молиться на русском с нами Бог повторяют они выводя свое нацистское Z на наших телах в ОВД Братеево в ОВД Донское с нами Бог мамкины фашисты либерасты мясные дырки тупое фемло скоро вы встанете к стенке да-да все вы потому что с нами Бог за нашими плечами русский мир и пусть весь остальной мир захлебнется в кровавой сперме наших традиционных ценностей которые мы гоняем по кругу в спецприемниках прямо так не снимая военной формы я разучилась молиться на русском я купила ярко-жёлтые цветы в переходе кажется это была медуница я вышла на Пушкинской я научилась ненавидеть на русском на русском кричать и сколько времени теперь нам понадобится чтобы вспомнить что-то другое сколько времени нам всем понадобится чтобы научиться нежности и любви в аду научиться новому языку артикулировать этот взорванный новый мир непостижимый
второй месяц мое тело мой ум все еще как-то функционируют очень плохо на самом деле функционируют внутри длящейся «спецоперации» иногда я только голая функция список продуктов из Перекрестка список лекарств из интернет-аптеки на Проспекте мира нейролептиков для Д. больше нет никаких дженериков тоже почему-то нет у нас на двоих как минимум четыре ментальных расстройства мы не знаем как будем жить эту жизнь и будем ли но все это кажется лишним когда смотрю в новости как в глаза опыта который невозможно пережить «дом в труху — там было шесть человек с годовалым ребенком» «вскрытие самой большой братской могилы в Буче» я смотрела фотографии мертвых замученных тел я увеличивала фотографии я не социолог не психолог я не знаю зачем блокада Мариуполя изнасилование шестилетней девочки я все думаю сколько таких девочек о которых мы ничего не знаем и не могу спать и не могу есть все время тошнит еда кажется чем-то неправильным ракетный обстрел железнодорожного вокзала в Краматорске я смотрела видео на ракете было выведено белыми огромными буквами «за детей» я больше не хочу знать я не могу больше ничего вместить в себя но я не могу перестать вмещать иногда я думаю а что если бы каждый взял часть этого ада в сердцевину себя что если тогда мы бы смогли это остановить эта мечта такая же утопичная как мечта о языке равенства я читаю комментарии в инстаграме фейсбуке вконтакте тоже читаю и тогда я думаю что эмпатия для граждан российской федерации это утопия в животе плавниками шевелит гигантская рыба она очень холодная Елена Костюченко говорит что на войне все время холодно эта весна очень холодная
я не хочу знать я хочу знать потому что знание освобождает или нет я не знаю
47 дней ощущаются в теле как будто 47 лет это дольше чем моисеева пустыня я не очень люблю библейские аналогии но ничего не приходит в голову сегодня как и всю последнюю неделю я снова ходила и занималась всякой запрещенной деятельностью которую запрещено артикулировать только во рту перекатывать как мелкую острую гальку раздирать язык о слова до привкуса металла две недели мне снится кровь и президент которого я не выбирала это стандартные сны там я все время падаю или это на самом деле границы между сном и реальностью такие же хрупкие и нечеткие как между государствами но как я могу падать если уже упала падение посреди падения Харьков Сумы Мариуполь Буча Ирпень Гостомель проще перечислить уцелевшее чем уничтоженное сегодня вечером шел дождь и это было больно потому что я осознала что больше не могу плакать иногда мне кажется что мои глазные яблоки скоро не выдержат это давление эти соленые водные толщи вот-вот прорвутся и что тогда будет и что перестанет тогда быть
я пришла домой и очень долго мыла руки и терла веки где-то читала что даже крошечные взаимодействия со своим телом очень важны особенно в скомканные времена потом я стоя съела 9 (я считала чтобы заземлиться) слипшихся макаронин холодных из твердных сортов пшеницы я вспомнила фото обломков российской ракеты на украинском пастбище и лица коров водянистые глаза огромные удивительные глаза в них не было страха не было ярости только вопрошание я вспоминала их лица и ощущала стыд стыд это шестое чувство животные знают о мире больше чем мы думаем животные знают о мире больше чем мы
когда ты идешь спать я остаюсь на маленькой кухне один на один со своим сердцем и тогда я думаю кто из нас раньше не выдержит этот мир новый сердце или я или это произойдет одновременно потому что мы одно целое сердце и я разрывающееся на фонемы
как писать после Мариуполя как писать после Бучи как дышать после и существует ли это после когда наши языки вырвали с корнем оставив нас распахнутыми почерневшими обеззвученными словно дома после бомбежек вывернутые розовой мякотью наизнанку
как писать когда все «буквы ушли на войну» и что у нас осталось теперь кроме любви и беспомощности что у нас осталось кроме ненависти и эмпатии что осталось в нас от свободы кроме внутреннего подполья каждый день мы бродим в этих подземельях сопротивления выкармливаем в них словно детей рахитичных молоком темноты слезы и лозунги
все стихи ушли на войну белое стало черным черное стало белым мир стал войной больше никто ничего не знает о мире больше никто не знает станет ли мир когда-нибудь снова миром и что нам нужно сделать чтобы его пересобрать пересоздать перепридумать
может для этого придется умереть может для этого придется воскреснуть может для этого придется родиться обратно может для этого придется не рождаться никогда
сегодня я вытащила своё тело из дома сегодня я почувствовала что пахнет весной я подумала что после 24 февраля этот мир не заслуживает никакой весны эти мы не заслуживаем весны потом я открыла календарь и с удивлением обнаружила что да весна все же случилась времена года в этой стране еще сменяемы в отличие от власти так странно завтра моему брату исполняется 10 и я буду готовить еду я буду улыбаться сегодня впервые за 4 дня со мной случились небо и солнце а ещё река они были тихи и спокойны они были аполитичны но это все от того что я не знаю их языка если бы я прислушалась по-настоящему прислушалась к воде и деревьям прислушалась к земле буровато-красной от стыда и крови я бы смогла услышать все стихи все слезы весь этот подземный плач корневой сегодня ты снился мне всю ночь точнее все те три часа что я смогла поспать за двое суток сегодня во сне я обнимала тебя в самом сердце взорванных политик сегодня во сне я обнимала тебя так будто мы ещë можем друг до друга дотянуться